あれからさらに時は経ち…2022年の春から転職のため関東に引っ越して一年弱、入籍したり結婚式したり本当に色々あってウケた。今の会社は、前のところより自分が勉強してきたことが活かせるので嬉しい。 レベルが高すぎてついていくのに精一杯で、違う部署に…

あれから時が経ち………。 最終更新が2019年なんて驚き。いやこうなると思っていなかったわけじゃないけどね。2020年はちょっと忙しすぎたから仕方ないね。 それでも、引っ越したんだから引っ越したことくらい引っ越した日に書いてくれないと、引っ越したときの…

ケンタッキーをウーバーイーツで頼めちゃうのは危ないね 太っちゃうからね でも美味しいので頼んじゃういよいよ再来週に引っ越し、ダンボールが届いたので荷造りを進めていかないといけない…けど、何から手をつければいいんだろうか…。引っ越しまでできる限…

久しぶりすぎる。久しぶりに友達のブログを読んだ。 あ〜、わりと投稿してたんだな〜なんて思いながらゆっくり記事を読んでいって、あ〜、ちゃんと書いてるな〜と感心する10分弱。 最終投稿は昨年9月だった。文字に起こす気にならなくなることってあるよね。…

なんかもうどうでもよくなって公開設定にした。 ほかってたブログを久しぶりに見たんだ。 他でもないここのこと。自分だけの限定公開にしてたからありのまましか書いてないし飾ってもないので、リアルに当時の状態がよくわかるブログに仕上がっていて少し満…

某教材出版社の最終面接に行けることになった。きっとこれを読み返す自分は、これから受けるこの面接の、合否を知ってるだろうからとても羨ましい。 なんとしてでも合格したいんだよな、人生がかかってるから…。 本当いい加減落ち着きたい、私が要領悪いし気…

2日前に二十歳になった。私が泣いてしまったのもあり、幸佑は色々とまだ気に病んでいるようだけれど、きっと長い時間をかけなければどうしようもないことなので、割愛。私と彼はおそらく上手く行く以外に何もないと思う。のんびりと努力しあっていきたい。ま…

とうとう脳にもガンが転移していたらしい それを聞いてからバイト中もずっと泣きじゃくってしまった 笑顔が一番嬉しいだろうから、ひと目会って笑いかけてあげようと思い病院に向かったが、全くご飯を食べなくなってしまったらしい祖母（正しくは祖母の食事…

いきなり「風呂は掃除したんか」「見てきて」と言われてしまった。ここが実家だと思ってるのだろうか。 祖父と目があい、思わず「寝ぼけてんねやな」と言って、お互い笑いあったが これはアカンなあとお互い思ったのだろうな

前の日曜日に、急に祖母が一人で歩けなくなった。 彼女が肺ガンを宣告されてからほぼ半年のことだったが、それまでは食が細くなっていたものの、祖母は確かに自分で歩いて生活をしていた。2月に転倒した際に痛めていた腰や、ガンからくる体中の痛さのために…

いろんなことが憂鬱で、そんでも、プライドだけが気持ち悪いくらい高くて、ミョーに焦って、いろいろ人間の形をした、ドロドロして大きな、自意識というエネルギーの塊そんな物体だったかな(あれ？おかしいな？、こんなはずじゃないのに、こんなはずじゃない…

一つ一つできることを精一杯やっているのだから、仕方ないよねゆっくりこつこつ、頑張らないとだけど焦ってしまうのは君を傷つけるのが辛いからなんだろうな…さて、すぐに泣いてしまうことに関して、お医者さんにかかったので、そこで言われた要因を大別する…

エネルギーの塊みたいな人、たまにいる。あれはなんだろうか…

自分はおそらく愛着障害者だ。常に目に見える形で与えられるものでしか安心することができなかった。人から愛されるという事に対して、全く自信が持てないので、いつもいつも、ともに過ごしている相手が笑っていないと、絶望的に不安になってしまう。相手の…

とりあえずお金貯めるの頑張るしか、無いな…

どうしようもないことが起きた。もういい大人なので、自分の身の立て方は自分で考えるしかない、それでもめっちゃしんどい。今まで想定してたコースがいよいよ無理になりそうで、いまさら進路変換きかないから、やっぱりどうやっても来年頑張るしかなさそう…

夢の中で言った自分の言葉が一番の本心なんだろうな。悲しい。

頭を空にしたい考えすぎてしまう、気にしすぎてしまう

一人でお酒飲んでもダウナーな酔い方しかできなくなってしまった。それでもよく眠れる(むしろ起きていなきゃいけない時間にも寝てしまう)が、離脱症状が酷く、余計精神に悪いということが、3日前くらいに身に沁みてわかった。うん、薄く作ったカルーアミルク…

もし全部失敗しても死ぬわけじゃないよって言われて少し元気出た…

何やらよくわかっていない状態で突き進んでいたことが判明、そりゃあ、ぶつかってぶつかって嫌にもなる。本来は好きで好きで仕方がない事なのに。まあ、ダメならダメで自分はどうにか生きていくことはできるから、とりあえずやってみよう。

精神的に安定している日と、グズグズに壊れてしまっている日との差が激しくてついていけない。自分でさえこんなにも辛いのだから、周りの人はどんなにこの人間に疲れているだろうか。

たくさんの人に応援してもらっているありがとうございます期待に応えられるよう頑張ります

苦しいと書いては消して、苦しいと書いては消している立ち直りたいほんとは死にたいと書きたい

なので私はもう駄目だ

民主的に生きていきたい。誰かを支配したり等して、その人のもつ権利を侵害してはいけない。また自分も、自分のもつ権利を脅かされてはいけない。これは相互の努力によってのみ守られるのだ…。

はい、先ほど私、井村屋のあずきバーを食べながら、ぶらぶらと大学構内を歩いていました。するとどういうことか、そんな私を見た女子大生が「は！？あの人このくっそ暑いのにあずきバー食べてんの？」「もっとスッキリするもん食べろよ！」と大きな声で意見…

・インテリ ・作家の権利・共同制作 ・記録映画

恨み言なんか書いたってどうしようもないんだよなあ結局は。しかしそうでもしないと、すべてが自己否定に繋がってしまう。いや、いいのかもしれんけどね、無根拠に肯定していくよりは、自己を省みるというのはいい事だと思うけどね…。だけれど不条理ダｧ〜

彼氏が可愛いということが如何に今の人生の活力たり得ているかよくよく理解できた日だった。 めっちゃ勉強が捗った…。